The saddest song...

Sobre natais...

2011-12-25T02:46:00.004-02:00

Sem toques nem sinos, ou palavras e braços.

Fica um sopro dentro de mim que por vezes vira ventania tentando ocupar todo o meu vazio.

E a gente sempre tem aquele fiozinho de esperança que um milagre natalino aconteça.

…por menos que acreditemos.

JUMP IN.

2010-12-03T00:29:00.010-02:00

Sinto uma vontade de mim que nunca senti. O momento é meu.
Me vejo fazendo inúmeros planos, e ao contrário de sempre, não me sinto idiota em fazê-los.
O sentimento é de estar viva depois de anos entorpecida, talvez uma vida inteira!
O que mudou? Nada.
A falta de encaixe, a sensação de perdida, a solidão, intrínsecas em mim fizeram me aceitar.
Tenho feito dessa inquietação coisa boa.
Transbordo expectativas, metas e não as chamo de sonhos porque soariam inalcançaveis, gosto de enxergá-las como grandes possibilidades, realizações.
Como se o mundo fosse realmente pequeno demais pra mim.
Gosto da minha companhia, valorizo minha liberdade e a MINHA descoberta tem sido tão gratificante que neste instante, não CABE em minha vida ninguém além de mim, (com todo o egoísmo que possa soar!) E pela primeira vez isso não me parece assustador, at all.
No fim das contas, tudo mudou então.
Eu VEJO isso agora.

'Pelos cotovelos' - Sobre falar sozinha.

2010-06-08T23:53:00.017-03:00

Por mais rodeada de pessoas que eu possa estar, me sentir completamente sozinha sempre foi normal pra mim.
Levo isso comigo desde que me conheço por gente, talvez por minha própria culpa. Pela minha conhecida timidez, ou pelo meu desinteresse mesmo em qualquer conversa, com qualquer pessoa.
Eu parecia estar calejada dessa sensação. Acostumada a não ter como dividir com alguém as discussões, indagações, conclusões, opiniões que pra mim, nunca são suficientes. Bater papos BONS mesmo, que valessem a pena e um dia inteiro.
Mas a necessidade de as vezes ouvir uma outra voz junto com a minha, tem me assustado, me deixado mal.
Em casa, alguns amigos, no bar, conhecendo pessoas ou no msn, não é assim que funciona, não é qualquer 'small talk'.

Na falta disso eu escrevo, como se estivesse falando comigo mesma.
Não, não ajuda.
Não, não é a mesma coisa.
Mas dá ao menos pra tirar algumas coisas da cabeça, alguns desabafos...
Ou talvez não faça nenhum sentido, sei lá.
Sei que o que eu preciso mesmo, são grandes conversas e fora da minha cabeça.
Apenas isso, juro e nada mais.
All I need...

buracos.

2010-02-23T11:55:00.011-03:00

Eu espero muito de mim.
Me cobro a maior parte do tempo.
Talvez eu nunca pare de questionar a vida, a minha pricipalmente.
Até pelo menos não sentir mais esse eterno vazio que eu nunca soube preencher.
Tenho mil expectativas, e levo junto a elas o peso de uma bigorna em cada ombro por não saber supri-las, entende-las ou simplesmente dividi-las.
Me curvo, cansada.
Assim como a menina que tanto almejou alcançar a Lua, por hora, desisti.
Tenho me arrastado. Por acreditar (ou desacreditar ?), que nunca serei boa suficiente pra mim mesma.
Vivo então no piloto automático.
Nao ando. Nem pra frente nem pra trás.
No momento me escondo.
Dentro da minha caixa, quase com vergonha. Por ter perdido a fé naquela pitada de mágica que pode existir na vida, ou podemos chamar de pequenos milagres (tanto faz). Aquele sentimento que não conseguimos explicar, mas nos faz otimistas de alguma forma pelo que está por vir.
A tal da esperança.
A menina que gostava da sensação de olhar pra Lua e sonhar que um dia iria além dela, (não sem antes fazer uma escala na mesma para dançar loucamente), que sempre gostou das longas conversas, de pessoas inteiras, de acrescentar e questionar o mundo, está se perdendo pouco a pouco no meio de suas frustrações, tombos e ilusões.
Ela não espera por mais nada, ela não consegue acreditar mais...

Eu poderia poupar algumas dores de cabeça e aquele frio na espinha constantes, simplesmente não pensando nisso at all. mas não sei o quanto disso me faria mais vazia do que já me sinto. não seria eu, afinal.
=/

interior.

2010-01-07T11:58:00.010-02:00

"Some people sleep easy, some people don't
I see you keep the light on, stops you feeling so alone
Some people make it better, some make it worse
He thought he held you lightly, but he got you where it hurts
You're not the one, you're not the one to blame.."
Dream on Hayley - James Morrison
-
tem um nó na garganta, que precisa sair na forma de palavras, mas não sai.
ontem eu escrevi, escrevi, mas não consegui nada de muito concreto.
escrevi sentada na cama vazia, olhando pra bolsa pendurada na maçaneta da porta fechada.
meu quarto.
quase um refugio.
escrevi como o barulho da chuva na janela me lembra música.
as músicas.
o som da tv, que só nao estava mais longe do que alguns pensamentos meus.
ou dos resquícios das coisas boas.
e de como minha bagunça não se resume às roupas espalhadas e armarios desarrumados. assim como a minha vergonhosa timidez, ela está intrínseca em mim.
aquela bagunça que nem eu entendo, que ocupa todos neurônios quando deito a cabeça no travesseiro. que assusta os outros e faz ninguém querer ficar.
e que por isso, agora é só minha.

-sabe o nó, as palavras, o que eu preciso expressar? simplesmente não sai.

a INCRÍVEL arte do acreditar.

2009-11-05T16:43:00.013-02:00

começa abrindo um olho.

para abrir o outro depois, é um pulo.
aí você percebe que seu quarto não é azul de bolinhas brancas, nem sua cama a morada de monstros assustadores.
mas a maior parte do tempo, ficamos de olhos fechados. e por vontade própria.

'..I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode.' - Precious Illusions - Alanis Morissete

.
'For a fake chinese rubber plant

In the fake plastic earth

That she bought from a rubber man

In a town full of rubber plans

To get rid of itself

It wears her out, it wears her out

She lives with a broken man

A cracked polystyrene man

Who just crumbles and burns

He used to do surgery

On girls in the eighties

But gravity always wins

And it wears him out, it wears him out

It wears him out, it wears him out

She looks like the real thing

She tastes like the real thing

My fake plastic love

But I can't help the feeling

I could blow through the ceiling

If I just turn and run

And it wears me out, it wears me out

It wears me out, it wears me out

And if I could be who you wanted

If I could be who you wanted

All the time, all the time' - Fake Plastic Trees - Radiohead

técnica da cadeira vazia.

2009-10-02T21:58:00.012-03:00

Te acalma.
Me acalma.
Não é tão assustador.
Enxuga esse choro, engole essa lágrima, eu estou aqui.
O medo te envolve, meus braços também.
Então, canta que eu canto junto.
Canta que te faz dormir.
Canta que te faz sonhar.
Canta que me faz lembrar.
Minhas mãos enroscam nas suas, minha testa de encontro com seu beijo, eu sempre de encaixe no seu peito, dentro do teu abraço.
Levanta esse sorriso, abre essa cabeça, eu continuo do seu lado.
Meus passos deixando outras pegadas, minha mão escapando da sua, nossos olhares desviados.
Te protege.
Me protege.
Não é escuro assim, e nem você tão sozinha.

'... If I sing a song will you sing along?
Or should I just keep singing right here by myself?
If I follow along does it mean I belong?
Or will I keep on feeling different from everyobody else?...'

João, Maria e o caminho.

2009-09-13T23:25:00.012-03:00

Então eu andei .
Pra frente, pelo menos era o almejado.
Com todos medos, inseguranças. Centenas de dúvidas, algumas certezas.
O que me movia, algo grande. Só eu sabia o quão grande.
Eu te alcancei ou você me alcançou, nao sei, isso não importa.
Andamos juntos um tempo.
Eu tropeçava com a minha falta de jeito, a gente ria.
Você parava, perguntando-se sobre o caminho certo, e eu apenas pegava tua mão.
Não sei em qual parte do trajeto a gente se perdeu.
Como em João e Maria, os pedaços de pão foram deixados pra trás, para sempre lembrarmos de onde tínhamos vindo.
Mas eu não me recordo em qual momento você ficou pra trás, ou pode-se dizer, em qual momento você ficou longe de mim?
Eu te chamei e você parecia não me ouvir.
Eu te chamei e você parecia não QUERER me ouvir.
No meu medo corriqueiro, ajudar era voltar pra te buscar. Pegar pelas mãos ou empurrar se preciso.
Na ansiedade costumeira, eu deveria continuar sozinha, mesmo sem o impulso.
Seu cansaço. Seu novo caminho. Sua espera por mim. A distância não me deixava saber. Sua voz, agora apenas um sussuro.
Sob nossos pés, um chão arenoso que fazia dos meus passos estranhos e difíceis. Me tornava lenta.
Só assim me percebi sem fôlego.
Foi então que parei mais uma vez.
Assim, com o frio gelado subindo pela minha espinha, eu estou de pé, mas estou parada. Esperando o tal sopro quente e bom no meu pescoço.

sobre quebra-cabeças...

2009-08-05T11:49:00.001-03:00

Eu tenho um bichinho dentro de mim.

Faz das minhas pernas inquietas e minha mente devaneadora.

Rebelde, como antigas juventudes. Doído, como aquele siso que insistiu em nascer.

Não é de silenciar, até quando a burrice o entedia e o medo o angustia (muito).

Faminto.

Especialmente por pessoas. Sim, músicas inspiram mas pessoas incitam; o faz ansiar conhecimento, quebrar a cabeça com as diversidades, dar cambalhotas por conversas!

Insatisfeito.

Atrás de todas possíveis respostas do mundo. Indo de encontro com a falta de lógica para as impossíveis questões de SEU ou seria MEU (?) mundo.

Não adormece quando preciso, tampouco tranquiliza quando seria tempo. Cruel e ditador. Faz de mim um eterno desencaixe, ou faz apenas com que me sinta assim...

Eu tenho um bichinho dividido em mil. Verbos e adjetivos. Que se contradizem e não ornam. Que combinam e harmonizam.

Faz da minha cara confusa, meu tempo questionável, de mim uma bagunça, e não é de estranhar que tudo isso não encaixe perfeitamente em lugar nenhum.

-macaquinhos no sotão, formigas no bum bum, minhocas na cabeça, curiosidade de gato, pensamento nas nuvens, caraminholas.

o gato comeu?

2009-07-07T15:52:00.001-03:00

Vontade existia tanto quanto a necessidade.

Porém sempre davam um jeito de parar por ali, literalmente entaladas.

Som nenhum se ouvia, e não importava quantas vezes tenha tentado limpar a garganta, tossir.

Contar até '3' e ja teriam se perdido no caminho. Pra variar.

O que impedia de sair afinal?? Qual medo as deixava tímidas, apenas na iminência de realmente não serem esquecidas ou perdidas??

Então pensa, todas as possibilidades e impossibilidades.

Então ensaia, todos tons, caras e bocas possíveis.

Sim, estão aqui, eu sei.

Talvez um som de 'P' ou seria 'A'?

Aquele 'L' que quase escapa, um 'V' engolido de volta....

Palavras. Eu não aprendi a falar.

desajeito.

2009-06-05T10:07:00.001-03:00

E foi assim mesmo, entre os tropeços e batidas de cabeça usuais, entre meus arranhoes e roxos, sem ao menos estar pronta, eu continuei a andar ou posso dizer que comecei a andar.

Eu pensei em nem tentar, pensei muito. Mas logo me vi levantando, de um jeito totalmente sem jeito, pra variar.

Com a cabeça ainda baixa, eu enxergava algo ao fundo, longe, perdido em meio a tanta escuridão, longe mas lá permanecia. Eu realmente precisava alcançar aquilo.

E como chegar tão longe afinal, sem saber andar?

E como chegar tão longe afinal, com meu jeito sem jeito nenhum?

Então, numa piscada pelo meu corpo todo, estavam as marcas que não me deixavam esquecer nem por um instante o resultado de todo aquele desajeito.

Talvez então aquilo ao fundo não exista. Apenas miragem causada pelo meu cansaço, pelas minhas frustações. Talvez eu não precise mais andar, não tenha mais nada a alcançar.

E assim, entre o sopro quente e bom no meu pescoço e o frio gelado subindo pela minha espinha, eu estou de pé, sim.

Mas estou parada.

“Há alguma coisa aqui que me dá medo. Quando eu descobrir o que me assusta, saberei também o que amo aqui. O medo sempre me guiou para o que eu quero. E porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo que me tomou pela mão e me levou”.
Clarice Lispector

ao risco iminente de um ataque de nervos...

2009-05-31T21:32:00.001-03:00

Agora, eu trabalho e eu estudo.
Aquilo tudo que minha mãe sempre esperava de mim, pra ficar tranquila, e com certeza pra ter a sensação de que finalmente eu encontrei um caminho certo, de que ELA me colocou no lugar.
Para acalmar a expectativa e a pressão que todo mundo sofre da sociedade e da familia, de que tudo tem uma ordem, regras, que todos devemos continuar seguindo o fluxo, fazer como todas as pessoas sãs e normais fazem. Por que é assim que o mundo funciona.
Terminar os estudos, entrar em uma faculdade, arrumar um emprego....e assim vai, todo mundo conhece o 'caminho' a seguir, e devemos ficar felizes com isso. (porque a vida está andando no seu curso, como tem que ser. 0.O)
Mas eu não me sinto.
E se eu quiser fazer tudo diferente???
Eu faço tudo isso, mas eu não me sinto bem, não é o meu lugar, não me parece o MEU caminho e não é o que eu desejo pra mim. Aliás, eu nem sei o que eu desejo. Então eu continuo seguindo os trilhos, pra satisfazer e não decepcionar as pessoas pra variar.
Eu posso trocar a ordem das coisas? Tirá-las do lugar e dar importâncias diferentes na minha vida??
Me parece que não. Não dá pra gente ser tão utópico assim.
Por isso me sinto tão sempre a beira de um colapso interno, frustrada.

É claro que existem necessidades básicas. Eu TENHO que ter meu dinheiro, não depender de mamãe pro resto da vida, TER algum tipo de cultura, mesmo que nada disso seja meu plano de vida, não dá pra se viver do mundo da Lua. Não quero ser hipócrita e não sou tão idiota assim.
Mas eu realmente queria inverter algumas coisas, não seguir o rumo de todo o mundo, que parece baixar suas cabeças e não QUESTIONAR se as coisas realmente precisariam ser assim.
Sabe?
Eu queria tanto mudar o mundo.
Conquistar o mundo.
Nem que seja apenas o MEU mundo.

'..'Cause you can't jump the track
We're like cars on a cable
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button, girl.."

e uma cara embriagada no espelho do banheiro...

2009-05-19T15:02:00.001-03:00

Eu estou pagando tanto minha língua nesses ultimos anos.

Acho que nunca estive tão carente ultimamente quanto agora. E eu não constumava ser uma pessoa muito sentimental, alias, sempre odiei grudes, carinhos...

Mas não consigo lembrar mais quando foi a ultima vez que eu ganhei um abraço de verdade. Um abraço forte. Um abraço forte e demorado. Um abraço forte, demorado, que nada precisa ser dito. Forte, demorado, que nada precisa ser dito, que te faz soltar aquele suspiro durante o tempo dos braços entrelaçados.

Mas abraço não é o tipo de coisa que se pede.

É o tipo de coisa que faz o dia, faz parte, faz a diferença, faz a resolução, faz o complemento, faz a confirmação e a negação, faz a despedida, faz a esperança, faz o reencontro, faz o conforto, faz a desculpa, faz falta, faz todo o sentido.

...1 minuto sem explicações, conversas, discursos, brigas, lembranças, decisões.

E é só o que eu preciso sentir.

'eu que falei 'nem pensar', agora me arrependo roendo as unhas...'

o pior de mim.

2009-05-18T14:34:00.001-03:00

Eu estava pensando.
Por que a gente tem mais vontade de escrever quando triste?? Por que temos a necessidade de expressar coisas ruins sentidas ou angustias entaladas?
Acho que quando estamos felizes, ninguém pára pra pensar no quão boa é a sensação ou aquele momento. Ninguém reclama da felicidade, (ou reclama?). Nos lembramos de prestar atenção, quando aquilo já passou. Aí a gente lembra que sente, aí a gente apenas sente o ruim, do bom/otimo/feliz ter passado e você ao menos ter dado a real importância pra ele.
E então, parece que quando estamos mal, continuamos a procurar por qualquer outro cisco pras coisas piorarem, pra nos enterrar mais e mais no buraco escuro que a genta se encontra e que a gente mesmo se enfiou.
É meio que um ciclo, ou um vício.
Talvez não faça muito sentido, mas pra mim faz.

Eu preciso de alguma forma deixar explodir todas essas coisas que eu sinto, porque eu não aguento mais fingir. Fingir o que eu sinto e o que eu não sinto, fingir o que eu gosto, fingir o que eu sou e o que eu não sou. E do que, de quem e por que eu tenho tanto medo e me escondo atrás proteção? Toda essa minha vida de aparências, que pouquíssimas pessoas conhecem ou até nenhuma delas conheça.
Só não sei como, eu NUNCA sei como........

Sensações de uma noite de sábado. [2]

2009-05-10T02:36:00.001-03:00

A sensação de precisar de um abraço demorado e silencioso.

Sensações de uma noite de sábado.

2009-05-10T01:47:00.002-03:00

É como se ninguém realmente me conhecesse.
Sempre me perguntei se eu pertencia áquele lugar ou a algum lugar. Mas quando criança, era legal ser 'do contra', era divertido ser 'weird', não doía. Talvez essa sensação tivesse que passar depois dos 16 anos...
Parece que estou sempre a procura de pessoas que consigam enxergar o que eu realmente sou. Ou a procura de pessoas que me respondam exatamente isso, já que eu mesma me perco entre choros e sorrisos, pensamentos e atitudes.
Sozinha, as vezes consigo me achar, não sei se gosto do que vejo. Será que os outros gostariam/suportariam/aguentariam?
solidão,
tristeza,
insatisfação,
angustia,
angustia,
angustia,
medo,
medo,
PERGUNTAS,
pensamentos,
insonia,
dor,
carência...etc.

A sensação de deslocada/perdida/louca talvez me acompanhe pra sempre, não sei.
Acho que tenho uma certa tendência em me aproximar/identificar com o drama.
Tá estranho todo esse texto.....

....ou talvez seja só um sabado a noite, em que eu não saí e fiquei sozinha...

Malmequer.

2009-03-20T01:57:00.001-03:00

fuçando meu antigo flog, achei esse texto que eu escrevi, acho que em 2005.... engraçado como o tempo passa, TANTO na vida muda, mas os sentimentos mais íntimos parecem os de sempre. Ainda me enxergo a mesma destas palavras.

Nada mais satisfaz,
E nenhum brinquedo, – que quando criança fazia a diferença – deixa hoje com sensação de estar completa.
A cabeça funciona 24 horas:
E pede dias tristes!
E fica CONFUSA!
Quer estar sozinha,
Quer mil mimos.
Sempre na frente do espelho a procura de defeitos,
Sempre mergulhada em problemas pequenos.
Mesmo parecendo a vida estar encontrando um rumo...
por que nada mais ME satisfaz?

só pra constar (like always) : tempos atrás eu e o Rafa ficamos conversando sobre saudade e o portugês ser a única língua em que essa palavra existe. Porém ele me disse que realmente acha mais forte o termo 'miss you' (falta você) como algo que está incompleto, do que a NOSSA palavra-que-externa-sentimento. Enfim, fiquei pensando nisso agora.... Mas sendo saudade ou sendo a falta, o que não muda é: DÓI MTO, (por mais batido que seja!!) a gnt nunca vai estar preparado pra perder alguém; em qualquer categoria que esse alguém se encaixe na sua vida.

Devoradora de livros.

2008-10-27T10:45:00.002-02:00

Descobri que ler, para mim, tornou-se o único momento em que eu deixo de pensar como eu mesma....e isso tem sido tão necessário e mto gratificante ultimamente...
Gimme more livros!!!
-
Pra eu não esquecer de novo:
- Fato 1, eu definitivamente não sou boa com as palavras. Taí uma pessoa que não consegue dizer o que quer nem escrevendo e muito menos agindo. O que eu faço pra conseguir expressar aquilo que realmente estou sentindo...all the time.?!
- Fato 2, eu melhorei, mas acho que pra sempre vou ficar sem graça com abraços, apesar de amá-los!
- Fato 3: eu sou menos romantica do que imaginava mas já sabia...

Alguns pequenos vícios.

2008-10-27T10:34:00.001-02:00

Cansei do post aí embaixo.

'cause there's beauty in the breakdown.

2008-04-14T05:17:00.004-03:00

Se fosse por escolha não seria de vc que eu escolheria gostar.não msm.
e tbm não é por falta de vontade que eu ainda nao esqueci, pq pela minha eu ja teria esquecido, e motivos nao faltam. só que isso ainda nao aconteceu, e não sei se o fator tempo conta nessa historia.
mas cada dia eu entendo menus desse negocio de "gostar", desaprendo mais um pouco e me surpreendo com outro tanto.
simplesmente nao sei o "porquê",ou "como", ou pra onde 'isso" vai levar, mas é de vc que eu gosto, desse jeito aí. sem o meu orgulho de costume que seria bem PRECIOSO agora, sem escutar o "não pule" de todos, pq eu ja pulei faz MUITO tempo, e de certa forma sem me preocupar com o depois, (os "se"s, o sofrimento), tudo que antes eu me resguardava tanto para não sentir, por medo.
não sei msm porque todo esse texto, talvez pelo que acabei de falar, eu ja pulei e nao tenho mais nada a perder, um desabafo por nao entender como funciona isso de sentimentos.
só sei que eu fico com borboletas na barriga e aquele frio de quinta série ainda...e por vc.
bem estranhu esse negocio de "gostar".

3 pontinhos

2008-03-29T03:41:00.002-03:00

eu sou fraca...

You're not Seth Cohen...

2008-03-26T04:11:00.001-03:00

E ninguém mais é.

I just cant take this anymore!

trabalhando com clichês.

2008-03-26T03:35:00.002-03:00

É triste ouvir as mesmas opinioes incansavelmente das pessoas....e eu fico torcendo para qu elas nao sejam verdadeiras,(afinal 99% nao é 100% !!!), para que o meu desejo, o meu pensamento, só ele esteja certo. Como diz a musica: para eu nao desistir dessa mínima esperanca que oscila em um fio.
porque eu tenho que ser POLLYANA em algum momento da minha vida e acreditar no "você atrai o que vc transmite", na "lei da atracao", no "segredo", e que everything is goona be all right, for me!
eu sei que nao faz mto sentido, mas faz pra mim.....

eu.

2008-03-19T02:30:00.001-03:00

eu sou movida a musicas, a filmes, a chocolates e a pessoas.
apesar da ultima a minha relaçao ser BEM complicada, porque eu nao sou boa em lidar com pessoas.
como ja disse odeio fazer novos amigos, odeio lugares cheios, mas odeio MTO MAIS ficar sozinha.

enfim..enquanto "to aprendendo tbm" a lidar com pessoas e fazer com que elas me movam SÓ pro bem, ainda existem as musicas, os filmes e os chocolates, que nao têm mistério nenhum.

(PRA EU ACREDITAR) "as pessoas sao menos misteriosas do que pensam que são." elizabethtown

Minhas pessoazinhas que me movem, que sao meu "chão", me esperam com mil colos, porque essas foram como ACHADOS, que simplesmente se encaixam no quebra-cabeca que eu sou. Essas eu nao precisei saber lidar, eles ja sabiam lidar comigo, como magica...enfim.

(PORQUE O FILME É TUDO e ESSA MUSICA ME FAZ QUERER ALGO ASSIM):

"Your part time lover and a full time friend,
The monkey on the back is the latest trend,
Don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

Here is a church and here is a steeple,
We sure are cute for two ugly people,
Don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

We both have shiny happy fits of rage,
I want more fans, you want more stage,
Don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

I'm always tryin to keep it real,
Now i'm in love with how you feel,
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

I kiss you on the brain in the shadow of the train,
I kiss you all starry eyed,
My body swings from side to side,
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

The pebbles forgive me,
The trees forgive me,
So why can't,
You forgive me?
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
I don't see what anyone can see,
In anyone else,
But you."

Nada mto importante.

2008-03-10T19:49:00.002-03:00

"Não quero alguém que morra de amor por mim...
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim.... nem que eu faça a falta que elas me fazem.
O importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
é que esse momento será inesquecível...
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
...Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ela é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros ... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão ...que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre tentei dar o melhor de mim ... e que valeu a pena!!!..."

P.S.

2008-02-18T00:46:00.001-03:00

I don't have feelings....anymore. pra que te-los, afinal?

positivismo.

2008-02-18T00:00:00.001-03:00

Eu cansei de me lamentar, eu mesma me prometi nao focar só no ruim, no que nao dá certo, mas é dificil manter o pensamento positivo, o equilibrio, as esperancas e ser a eterna pollyanna quando tudo parece literalmente desmoronar.
Ouvir de pessoas que realmente importam certas coisas, te faz questionar o tipo de humano que vc é!
Afinal, eu nao sou alguem bom como eu imaginava ser? Ou como "trabalho" pra ser?
A minha visao e meus principios parecem destoar do resto. Sou eu que tenho que me adequar?

"Mas a culpa nao é só minha, eu JURO!". E eu tenho que parar de tentar convencer a todos e a mim que a culpa nao é só minha, porque ela realmente NAO É. As pessoas decepcionam também, mentem e sao ruins também. Eu nao sei se elas sao simplesmente assim ou se só estao tentando acertar como eu estou SEMPRE tentando, (mesmo que mal interpretada).
Eu juro que no fim eu sé quero fazer tudo certo, mesmo que seja a little bit, acertar sometimes.

IM NOT A BAD PERSON.

2008-02-10T05:10:00.001-02:00

Viciada em DASHBOARD CONFESSIONAL. Ouça.

preciso falar.

2008-02-09T04:52:00.001-02:00

Chegou uma hora que eu precisava mudar, deixar meu orgulho de lado, quebrar os meus vários muros de proteção e deixar alguem se aproximar realmente de mim. E isso aconteceu uma vez, e uma segunda vez...... Mas de novo, acho que chegou a hora de mudar, voltar ao velho orgulho, (ou nao tanto assim), construir mais um muro de protecao pra nao dexar alguem se aproximar de mim tao cedo agora, pelo menos até eu resgatar esse meu amor próprio que está faltandoo nesses ultimos tempos! Até doer um pouco menos, ou nao doer mais nada. É decepcionante quando a gente fica exposto, (pelo menos pra mim que nao costumo entrar de cabeca), sem muros ou mascaras, somente com aquele sentimento de que vai dar certo, porque é recíproco, porque vale a pena. Mas a cegueira daquela felicidade momentanea nao deixa você enxergar que talvez nao é assim tao reciproco. E aí vem o tombo. E a gente custa a enxergar, porque dói, porque vc quer, porque vc gosta; mas isso nao depende só de vc.
É aí que entra o amor proprio e a velha ana luísa. Tá na hora.

vontade.

2008-02-09T04:10:00.002-02:00

Vontade de escrever sobre as grandes noites de insonia que eu tenho e a cabeca nao pára um minuto, onde a melhor opcao é: continuar me obrigando a TENTAR dormir ou externar de vez, pra ver se "sai" literalmente da cabeca.
Mas avisando, eu nao escrevo bem, daqueles textos metaforicos ou filosoficos que fazem a gente pensar, nao que eu nao goste de textos assim, alias, os adoro, desde que nao sejam cliches ou de teorias baratas, (coisa que assumo, eu mesma sou cheia de "chavoes"), e dá até aquela pontinha de : "Por que eu nao sei me expressar assim?"
Alem de nao ser boa com textos, eu nao sou boa com palavras, nenhum pouco boa por assim dizer. Aquela velha historia da pessoa nao comunicativa, timida, travada mesmo, sabe!? Eu sou daquelas que se passa por anti-social, quietinha ou santa; acho totalmente constrangedor fazer novos amigos, morro de medo de lugares novos e nao sei demonstrar qualquer tipo de sentimento ou afeto em relacionamentos.
E o que uma pessoa assim faz no mundo??? Se ferra!!! ahahau rindo pra nao chorar!
Porque o all the time eu tenho que enfrentar esses meus piores sentimentos, e na marra!!!
Porque senao eu nao vivo, e eu ja cansei TANTO de nao viver certas coisas por causa disso. Na hora de arrumar um emprego novo, na hora de viajar sozinha, na hora de comecar a estudar novamente, na hora de estar do lado de alguem que faça a diferenca, maldita timidez, maldito medo, maldita falta dw adaptacao!!
Vontade de eu mesma me choacoalhar e dizer :"VAMOS ANA, PEGA NO TRANCO, DÁ A CARA PRA BATER UM POUCO!!"
Me privar de sofrer antes, sempre me fez sofrer mais ainda depois, entao de que adianta??????